Otvori blog   

brineta

Dobrodošli na moj blog... brinneta@yahoo.fr

08.03.2006.

8. MART

"8. mart i priča o škartu

Danas će širom bivše Jugoslavije (8. Mart se drugdje "slavi"
demonstracijama, dizanjem
glasa protiv ugnjetavanja žena, itd, a kod Slavena je to vezano za kupovinu
poklona,
žensko opijanje i sve što nam je već odavno poznato) cvijeće pucati k'o
halva na
srebreničkim Kiseljacima. Kupovaće se i prodavati vagoni cvijeća, što
"živog", što
plastičnog, poklanjati vaze, marame, bluze, lančići, prstenje, naušnice,
karmini, a neki
smjeliji muškarci će svojim ženama kupovati tangice, korzetiće, ekskluzivne
sisnjake, a
biće i poneka večerica uz vince i svijeće.

LM, suma sumarum, feministice i afž-ice, vi sve kojima su cijele godine
puna usta
ravnopravnosti žena i muškaraca, pišam vam se u cvijeće koje ćete dobiti na
ovaj jedan
dan. Zbog jednog džabahana-derneka na račun firme, danas će vam biti
svejedno što sve
"profesionalne" titule urliču muškim rodom, a tako ćete se, vala, i
popišati i pokakiti
u sve ono za šta ostala 364 dana u godini kukate da nemate.

Izađite na ulice. Demonstrirajte. Psujte sve redom. Tražite da se
direktorica Microsofta
za BiH tako oslovljava u naslovima novinskih članaka. Prosvjedujte protiv
manje plate
koju imate nego neki tamo kolega kuronja na istoj poziciji. Bunite se. Pa
ako treba,
razbijte i poneki izlog. Jer tako se bori.

Svaki gutljaj vina koji danas progutate, svaki cvijet koji primite uz
osmijeh, svaki
komad nakita (donji veš muškarci ionako kupuju zbog sebe) koji si nataknete
ili pustite
da vam nataknu, je pljuv i povraćaj na sve ono što pričate cijele godine.
Ne prodajte se
tako lako.

Zastave u ruke i na barikade!!!!...."


18.05.2005.

Pismo iz Kanade

Dragi nasi,

Ne mozemo jos da konfirmujemo nas dolazak ovog ljeta, ali kako sada
stvari stoje, izgleda da cemo morati kanselovati tikete koje smo
bukirali, jer nas ubi morgidz za taun haus sto smo kupili. Doduse, za
tikete imamo, ali ne mozemo skupiti za prezente svima vama, dajdzi
i ostaloj familiji.
A jebiga, bez toga ne ide da dolazimo jer necemo da nas smatraju za
nekakve pankove, kao sto su pricali za Seju i njegove kad su svojima
donijeli po 100 dolara, kako su fukara i kako nista nisu uradili u
Kanadi. Mi tako necemo. Jal' dolazimo k'o hadzije jal' nikako.
Zato smo se i dogovorili da sejvujemo sto mozemo vise i da sve
odlozimo za sljedeci vekejsn.
Inace, mi zivimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i jos dva part tajma,
a Razija je nasla i treci part tajm preko vikenda, ali smo dobro
uskladili sihte pa mozemo da se vidjamo svakog drugog vika. Mozda je
to malo nezgodno za Dzesiku, ali njoj placamo dej ker poslije skole, a
odatle je uzima bejbi siterka i dovodi kuci na spavanje. Ona, iako je
mala, konta da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora sve
dok ne otplatimo morgidz. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom,
pa smo je tako last samer (ili to bjese pretproslog?) vodili cijeli
dan na Grejt Lejks. Kupili smo joj i hot dog i ajs krim i od tada
stalno svima prica kako joj je bilo bjutiful.
Ja imam dosta posla oko taun hausa - katujem travu, cistim atik i
nekako ugrabim par sati dnevno da sredjujem bejsment jer hocemo da ga
rentamo i tako povecamo inkam. Kao sto vidite, da je lako - nije, ali
kad je covjek hard vorker i kad dobro isplanira skedzual moze na
sve stici. Ja sam lijepo dotjerao liniju na 130 paunda, pa se neki
nasi kokuzi odavde segace da sam se osusio zato sto puno radim i
spavam samo cetir sata, ali to je samo zato sto su oni dzelos na mene,
a i ne znaju da ja uvijek ugrabim bar 45 minuta slipa u sabveju.
Covjeku vise i ne treba, a i to je samo prvih 25-30 godina, dok ne
otplatimo morgidz, a poslije cemo da uzivamo. Sve je lako kad imas
svoj target.
Cuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. Jebiga, moze mu se kad vec
deset godina cuci na velferu i jos razvozi picu za kes, a zena mu
otvorila Bjuti salon u stanu pa ove nase guske navalile ko nezdrave na
her kat u nje. Ali, sta im vrijedi kad ne znaju da investuju nego sve
spiskaju na putovanja i neke druge stjupid seme. Zato ce sav zivot
biti fukara koja rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving
akaunt u banci. On stalno mejk fan od mene i prica okolo kako sam ful
i ne znam da zivim. Ali polako, doce maca na vratanca i njegovog
apartmenta! Ja sam vec obavijestio Revenju Kanada o njegovim
biznisima, pa cu ga pitati
kako se zivi kad bude poceo placati taksu za sve ove godine. A to sto
on misli kako mi ne znamo da zivimo, malo se zajebo! Skoro svaki
satrdej uvece ja i moja Raza popijemo kejs piva - onaj mali od siks.
Doduse, ona popije samo jedno zato sto mora na najt sift od devet, ali
se zato ja rileks i smazem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam
ujutru. Zato, kad ga vidite nemojte vjerovati sta prica jer on nije
covjek za rispekt. To je rizon sto vam nisam poslao dolare po njemu,
jer znam da ce reci da sam goljo i da grabim samo za sebe. Vi
znate da to nije zbog toga, nego zato sto sam temporari short, ali i
to je samo dok ne otplatimo morgidz, prvih 25-30 godina. Poslije cemo
svi da uzivamo.

Pozdravlja vas sve vas brat Ibro iz Toronta, Ontarijo

09.05.2005.

DUH

Muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu. Kao sto se
moglo i ocekivati, njen prvi udarac zavrsio je u prozoru predivne kuce
u
blizini golf igralista. Muz je poludeo: "Upozorio sam te da budes
oprezna, sada cemo morati da odemo tamo i da platimo stetu."
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se cuo
prijatan glas: "Udjite!"
Kad su usli, imali su sta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i
staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna anticka vaza. Na sofi
je lezao mladi muskarac: "Da li ste Vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strasno nam je zao", kazu oni.
"Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam Vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu da Vam ispunim 3 zelje. Ako Vam ne
smeta, i jednom i drugom cu ispuniti po jednu zelju, ali poslednju bih
ostavio za sebe."
Par je odmah pristao. Muskarac je razmislio na trenutak pa rekao da
zeli po milion dolara svake godine do kraja zivota.
"Nema problema, to je najmanje sto mogu da ucinim, i uz to Vam
garantujem dug i zdrav zivot. A sad Vi, gospodjo, sta Vi zelite?"
Ona rece da u svakoj drzavi na svetu zeli ogromnu kucu sa slugama.
"Racunajte da je sredjeno", kaze duh.
"A koja je tvoja zelja?" pitaju oni.
"Pa dobro, posto sam bio zarobljen vise od 1000 godina, moja zelja je
da spavam sa Vasom zenom."
Muz pogleda zenu i rece joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju
sve te kuce. Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa
obzirom na sve, mogla to da podnese.
Duh i zena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uzivajuci jedno u
drugom. Duh je bio nezasitan.
Muz je sedeo u prizemlju i slusao vrisku i pozudu obe strane.
Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda zenu
pravo u oci: "Koliko godina imate Vi i Vas muz?"
"Tridesetpet, isto smo godiste", odgovori zena.
"Bez zajebancije, toliko godina, a jos uvek oboje verujete u duhove?"

09.05.2005.

Deset ''naj'' balkanskih običaja




U usporedbi s ostatkom Europe, posebno sa zapadnim dijelom, takozvani Balkanci nisu na dobrom glasu. Iako su se izrazima Balkanski poluotok ili Balkan još davno mnogi protivili, o današnjim mišljenjima da i ne govorimo, oni su se ipak održali, obuhvaćajući narode koji žive od zapadne Bosne do zapadnog dijela Turske. Kako su iz tih uglavnom siromašnih zemalja ljudi emigrirali, a u novim se domovinama bavili uglavnom ilegalnim, ali unosnim poslovima, tako su Balkan i Balkanci došli na zao glas...
Osim toga, Balkan je često opisivan kao 'bure baruta', nemirno područje koje će svaki čas eksplodirati. Ako zapadnjaci toga nisu svjesni, mi smo svjesni da narodi na ovim prostorima imaju jednu veliku prednost, koja ipak rjeđe koristi, češće donosi negativne stvari, ali nas usprkos svemu veseli i uglavnom nasmijava, a to je mentalitet.

Još uvijek blizak davno prošlim stoljećima, malom čovjeku i selu, balkanski mentalitet se izdvaja od ostatka svijeta ponajviše uvjerenošću da ništa ne treba puno raditi, da će stvari kad-tad doći na svoje. Nikamo ne treba žuriti. Kad bismo u usporedbi s tim ostatkom svijeta izdvojili neke balkanske tradicije i običaje, dobili bismo one kojima se zbilja ponosimo, ali i one koje bi možda konačno trebalo zaboraviti.

Pljuvanje po cesti

Iako nismo jedini koji to radimo, u tome smo ipak najuvjerljiviji i po broju ljudi koji svakodnevno prakticira pljuvanje po cesti bez sumnje vodimo. Čak i ako se osvrnemo na književnost s naših prostora, sjetit ćete se da u Milčecovom 'Zvižduku s Bukovca' postoji i natjecateljska disciplina pljuvanja u dalj.

Kako to obično biva, a ovu konstataciju čut ćemo još mnogo puta, što istočnije idemo, stvari se postepeno mijenjaju ili bivaju izraženije. Tako u istočnijim dijelovima ne samo da se pljuje, već se stvara prava glazbena ljestvica zvukova koji se proizvode pri skupljanju pljuvačke. Posebno su privlačni oni tuberkulozni kašljevi od kojih na cesti automatski okrećete glavu i bježite. Pozitivna strana pljuvanja po cesti možda je besramnost – kad vam dođe, bez problema izbacite višak iz sebe!


Ispijanje kafe

Kako biste vi jednom Balkancu objasnili da se kafa pije s nogu, u dva poteza za šankom? Jednom riječju – nikako, jer to nije u našoj kulturi. Davnih smo dana s istoka pokupili kulturu ispijanja kafe koja se pretvorila u zbilja zabavan i koristan običaj, posebno ako se prakticira za radnog vremena, a eskiviranje obaveza jedna je od stvari koje nas posebno vesele.

Ispijanje kafe je ritual. Prva jutarnja kafa je za buđenje, već druga je za priču. U nekim mjestima konobari bi se čak mogli i uvrijediti ako je popijete prebrzo, minimalno što će vam dopustiti je pola sata. Gorka, slatka, sa ili bez mlijeka, nije bitno, ovisi o ukusu, bitno je sjediti i pričati, zapaliti duhan i uživati.

Život s roditeljima nakon tridesete

Možda vam se ovo ne čini kao običaj, ali objasnit ćemo sve okolnosti zbog kojih smo takav način života uzeli kao običaj. Naime, u većini europskih zemalja, a i u mnogim svjetskim, normalno je da se dijete nakon završenog fakulteta (dakle, oko dvadeset i treće, jer zapadnjaci uglavnom u redovnom roku završavaju fakultet) osamostali, počne živjeti samo, bez obzira radi li se o iznajmljenom stanu ili kupljenom na kredit.

Kod nas to, međutim, nije normalno, posebno u zemljama poput Rumunjske, čiji je životni standard još manji nego naš. Ako vam roditelji nemaju nekretnine na raspolaganju ili poveliku svotu u banci (ti su ipak rijetki), a vi tražite posao, čekate ga na burzi ili radite honorarno sve i svašta, teško ćete prije tridesete uspjeti stati na svoje noge. Budući da je na našim prostorima to postalo pravilo i da većina tako živi, moglo bi se reći da nam je prešlo u naviku i pretvorilo se u običaj.


Cjenkanje

Nigdje se u svijetu vjerojatno ne možete cjenkati, ne samo na sajmovima, već i u trgovinama, kao na Balkanu. Opet se ponavlja pravilo – što istočnije, to izraženije, a taj običaj ionako je došao iz arapskih zemalja. Naši se, hrvatski, trgovci pokušavaju stopiti s europskim standardima pa se prave ozbiljni i važni, tako da ćete ovdje rijetko naići na priliku za cjenkanje. U Bosni je već situacija drugačija, a o Grčkoj i Turskoj da ne govorimo.

Koja je točno poanta cjenkanja, ne možemo bezuvjetno odrediti, vjerojatno se radi jednostavno o interakciji između trgovca i kupca. Iako se čini puno jednostavnije platiti napisanu cijenu, cjenkanje ima svoju čar, posebno kad znate da vas netko pokušava gadno prevariti. Neki trgovci se ozbiljno i uvrijede ako se ne upustite u nadmetanje, čime između ostalog pokazujete da vam nije stalo ili da vam fali soli u glavi.


Životna filozofija

Iako se ovaj podnaslov možda ne bi konkretno mogao strpati pod običaje, ipak je jedinstvena karakteristika takozvanih balkanskih naroda. Radi se naime o životnoj filozofiji, a time i o životnom stilu: Kako ćemo? Lako ćemo. Glavno da se u to ne mora ulagati previše napora.

Otprilike tako razmišlja većina i iako nećete imati problema s pronalaženjem marljivih jedinki (i njih ima) koje su predane poslu, ipak ćete se uglavnom izgubiti u rezigniranoj gomili koja napravi ono što mora, a za sve ostalo ima vremena. Posebno ćete naići na takav način razmišljanja u južnim krajevima, ali to potvrđuju i rijeki ljudi koji točno u podne, u gotovo svakom većem gradu, na glavnom trgu piju kavu. Ako ste mislili da se radi samo o studentima, varate se, to su zaposleni ljudi!

Zastave na svadbama

Pored svih svadbenih običaja, kao što je prošnja mlade, pa izvođenje lažne mlade, pa vožnja u koloni do crkve, pa od crkve do restorana, jedan od najbesmislenijih je ono neprestano mahanje zastavom. Za tu ulogu čak postoji i naziv – barjaktar. Svjesni smo toga da se o ukusima ne raspravlja, dok jedni žele mirnu svadbu s tek nekoliko uzvanika, drugi se bacaju u trošak s dvjesto, tristo gostiju, a na takvim velikim svadbama nezaobilazna stvar je zastava.

Općenito je balkanski običaj da cijelo selo, i šire, mora znati da se sin glave kuće oženio ili da je kćerka dobro udana. Zato pjesma i glazba odjekuju čitavo popodne i čitavu noć, a barjaktari samo potpiruju atmosferu. Međutim, oni koji vole takve običaje pošto-poto ih moraju zadržati, pa i u 'zapadnim' krajevima (Beču i slično) možete subotom nekad vidjeti kolonu kako prolazi centrom grada, vozači 'sjede' na trubi, a jedan je zadužen za zastavu. Tako pokazujemo odakle smo, ali ne moraju baš svi znati... Ali, kao što smo već rekli, o ukusima se ne raspravlja.


Dobrosusjedski odnosi

Jedna od ljepših stvari kod balkanskih naroda je druželjubivost, otvorenost, gostoprimstvo. Međutim, ako niste gost niti došljak, primijetit ćete dobrosusjedske odnose koji vladaju i koji se poštuju. Dobro, odnos se može pokvariti, susjedi se mogu i posvađati, ali to ipak ostaje posebna karakteristika.

To ima i drugu, lošiju stranu medalje, a to je da previše guraju nos u tuđa posla. Lijepo je kad vam susjed donese svježe ispečenu pitu ili burek, pa ga vi pozovete na kavu, malo se raspričate i brže prođe vrijeme. Ali ne sumnjajte da će sutra popodne veći dio ulice znati sve o čemu ste razgovarali, nakon što se vaš susjed u dobroj namjeri raspitao o cijeloj obitelji. To su čari dobrosusjedskih odnosa kod nas.

Psovke

E, tu smo nenadmašivi! Naše psovke apsolutno su bez konkurencije u usporedbi s ostatkom svijeta. Štoviše, više puta smo doživjeli zgražanje kad bi zapadni, ali i puno istočniji svijet čuo naše psovke, koje doista nemaju ograničenja.

Naravno da i drugi narodi psuju, ali ne u tolikoj mjeri i tako 'sočno'. Rijetki bi naime opsovali Boga, majku i slično, a mi takve imenice vrlo uspješno kombiniramo s još maštovitijim atributima i glagolima, pa onda na kraju sve to zajedno strpamo na granu ili neko još bolje mjesto. Vjerojatno se ni najgori vračevi ne bi sjetili takvih kletvi i psovki. Ako ništa drugo, možemo reći da smo maheri u psovanju i da nas nitko ne može stići.


Pušenje

Sve češće oko sebe primjećujemo reklame protiv pušenja, upozorenja koliko je ono štetno za zdravlje, a i velik dio europskih zemalja donosi zakone protiv pušenja na javnom mjestu. Balkanske zemlje u tome su iznimka, iako i Hrvatska razmišlja o tome (tj. oni koji misle u ime Hrvatske). Kao što postoji kultura ispijanja kave, tako postoji i kultura pušenja, što je, naravno, došlo s istoka, a u Turskoj je najizraženije.

U selima i siromašnijim krajevima puši se domaći duhan, koji najčešće nije baš kvalitetan, a u gradovima se puno bolje prodaju kutije cigareta. Pušenje je ovisnost i, ne poričemo, ne koristi zdravlju ni plućima, ali ne možemo zamisliti Turčina koji ispija čaj bez nargile ili Bosanca s kavom bez duhana. Zdravo ili nezdravo, to je običaj s kojim smo se posve stopili.

Gostoprimstvo

Gostoprimstvo ljudi s bilo kojeg kraja svijeta ne može se mjeriti s balkanskim (barem mi tako mislimo) i to je najbolja karakteristika kojom se možemo pohvaliti. Ako izuzmemo hrvatsko ugostiteljstvo (u kojemu, priznajemo, ima iznimaka), stranci i gosti na ovim će prostorima naići samo na uljudnost i prijateljstvo.

Kakvog god materijalnog stanja kuća bila, domaćin će ponuditi sve što u frižideru ili ormaru može naći. Negdje je običaj ponuditi čajem, negdje kavom, na jednom će vas mjestu dočekati sirevi, na drugom burek, na trećem rakija, a na četvrtom pršut. U tome ima puno više od pukog posluživanja gosta, poseban je osjećaj što nekome možete pomoći. Putnici su ovdje na dobrom glasu i uvijek su dobrodošli.

26.04.2005.

Razocarana

sam pravo. Maloprije me zovu roditelji, odlucili da odu na par dana do Sarajeva, idu autom i pitaju me da li bismo ja i bebica sa njima. Eh, mogla bih ja sa njima da mi nije istekao pasos i sada trebam cekati mjesec dana da mi izdaju novi. Znam da nevjerovatno zvuci ali moram cekati cijelih mjesec dana ako ne i vise da mi izdaju novi pasos jer je fransuska administracija i te kako zeznuta. Ustvari nije ona toliko zeznuta koliko su oni glupi i komplikovani. Ma svejedno, koliko god me nervirali pasosa nema. I nece ga biti prije pocetka juna tako da ja moram ostati ovdje. Ne bi meni bio problem putovati sa licnom kartom ali bebica nema nikakvog dokumenta. U zemljama EU priznaju rodni list ali mogu misliti kako bih se provela na slovenackoj granici!!!!!!!!
Nista, bolje je da sjedim gdje jesam i cekam avgust. Tuzno, zar ne!

18.04.2005.

kako sam prehladjena

Kad je sav svijet bolovao od gripe meni je bilo dobro, sada kad su svi ozdravili ja se prehladih!
Probala sam raznorazne tablete, nista ne pomaze.
Culo mirisa vise i nemam.

11.04.2005.

Brineta se vratila iz setnje

Danas sam prvi put sama s bebom sjela u metro. Bilo je prilicno naporno jer vecina pariskih metroa nema lifta. Normalno bi bilo da na svakoj stanici ima lift, treba misliti i na invalide i na majke sa kolicima, ali ovamo ocigledno niko na to ne misli.
Naravno uvijek se nadju ljudi dobre volje koji su spremni pomoci, a to su crnci. I to svaki put su mi crnci pomogli da ponesem kolica,pridrzali vrata. Francuzi su prica za sebe, neka je njima dobro a druge ko.....

Zivjeli crnci!

07.04.2005.

rekli su o nama zenama


Što vrijedi ako je žena mlada, a nije lijepa ili je lijepa, a nije mlada
- Euripid La Rochefoukauld

Žena je jedino stvorenje koje može plakati ili se smijati zbog istog razloga, a često i u isto vrijeme
- Moliere

Ne daj se Ines, ni mama ti se nije dala
- Rade Šerbedzija

Riba ribi riba ribu
- Madonna

Muškarac je najslabiji kad mu lijepa žena šapuće da je snažan
- Bela IV

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Postoji samo matematička i dijalektička logika, sve ostalo je ? ženska
- Boby Fisher

Bez žene nema sreće ni nesreće
- Napoleon

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ako vas žena pobjeđuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas žena pobjeđuje u boksu, promijenite ženu
- Mohamed Ali

Možda ženama mozak i nije najslabija točka... ali je točka!
- Cro Cop, zastupnik hrvatskog naroda u Saboru

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Bolje biti muškarac jednu noć nego žena cijeli život
- Stipe Mesić

Ako nemate ženu kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje
- Brad Pitt

Novac kvari čovjeka al' ne kvari ženu
- Arsen Dedić

Strangers in the night, AIDS in the morning
- Frank Sinatra

Ne može muškarac varati ženu koliko žena može varati muškarca
- Ilirska preporodna

Kada brod tone prvo ga napuštaju žene i štakori
- Horatio Lord Nelson, admiral

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Sve djevojke su divne! Otkuda do vraga ima toliko nemogućih supruga?
- Al Bundy

Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep
- Sacha Gutry (1885. - 1957.)

Ne trčite za ženama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bježe
- I.K.,bivši suprug Jadranke Kosor

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

Jebo ženu, čuvaj zdravlje!
- Andrija Hebrang jr.

Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same
- Charles Bukowsky Jr.

Žena je kao konzerva sardine - ili je zatvorena ili se usmrdila
- Sir Winston Marlboro, 1952.

Žena je poput termoakumulacijske peći - grije dok je puniš.
- dr. Vlado Sirovina, direktor HEP-a

The best goalkeepers in the world are WOMEN - no matter how much & which way you fuck them, your balls will never go in!
- David Beckham

Žena s pet zvjezdica ista je kao i ona s jednom
- Courvoiser

Zasto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu.
- Stevo Karapandža, kuhar

Nikad ne vjeruj sjaju u očima žene! To je vjerovatno svjetlo što prodire kroz njenu šuplju glavu
- Nikola Tesla, siječanj 1939.

Ne vjeruj ženi koja laže.
- narodna

BOLJE SOKOL U RUCI NEGO GUSKA U KREVETU
- Filip Šovagović

Da je Bog htio da žene budu jednake Muškarcima i one bi bile muškarci
- Južnoafrička

Sve žene u krevet
- stara Uzbekistanska

Muškarac je muškarac a žena je žena
- Moammar al Gathaffi

Žena ili ne uživa kad je supruga, ili uživa kad je kurva i nema nikakav status
- Jean Paul de Goule

Dođe maca na vratanca
- Josip Broz Tito

Ako je žena u dnevnoj sobi, znači da je lanac predugačak!
- Propalo društvo bolesnih umova 1941.

Wolkswagenova vrata i ženska usta najlakše se zatvaraju jednim jakim udarcem
- Rudolf Hess

Kada izumru žene pripitomit ćemo neku drugu životinju.
- Dr. Charles Darwill

Zašto žene ne komentiraju utakmice? -Ne mogu nogometaši toliko brzo trčat koliko mogu žene brzo pričat!
-Miroslav Blažević, ex predsjednički kandidat
>

06.04.2005.

Crnogorci

Lezi Crnogorac u travi i vice na zenu:
"Zenturacoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
Pita zena: "Da te nije ujela slucajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

Sjedi Crnogorac ispod drveta i cita. Zena mu pere ves. Kad eto ti sa Lovcena kamen, tup, tup,... pa na zenu. Ubi je na mrtvo.
A na to ce ti Crnogorac:
Evo ga, treca ves-masina crkla od kamenca!

Kako kazu Crnogorci za vanbracno dijete?
-Djetic neznanog junaka.

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na pocetku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM."
Crnogorac: "Vratit cu se ja kasnije..."

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv rece piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to ce pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Oces cveca?!
* Ocu.
* Idi uberi.

Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i pocinju da psuju oca.

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se.
Posle nekoliko sekundi vozac ce opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek ce Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peske!"

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi covjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu covjece, sta to radis?
A Milutin mu rece:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pruzam!

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepricava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
* Alo, odje tigar.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako
je prosao.
* Ada, kako bi prosa'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a men e ka' knjaza - na nosilima!

Kako Crnogorci poredaju pridjeve?
Lijep - Lijepsi - Vidju mene!


05.04.2005.

hehehehehe

Razgovarah veceras sa jednom poznanicom. Eto, znamo se godinama, ne druzimo se sad nesto pretjerano, nazove me s vremena na vrijeme.
Djevojka je toliko opterecena brakom da vise prelazi u dosadu s tom pricom misli da joj zadnji vozovi prolaze jer je duboko zagazila u trecu deceniju.
Ma znate sta mi je cudno, ustvari smijesno, trazi "demokraticnog frajera"!!!!!!
Taj lapsus joj je oprosten jer je ona od onih sto vrlo brzo pomjesaju maternji sa novopecenim maternjim jezikom i takvih gafova ima na pretek.

Valjda se isuvise navikla na demokraticne francuze a kad je brak u pitanju trazi demokraticnog balkanca.

Ima li takvih ovdje ne blogu??????


Stariji postovi

brineta
<< 07/2006 >>
nedponutosricetpetsub
01
02030405060708
09101112131415
16171819202122
23242526272829
3031


MOJI LINKOVI

Citam
Mama
Ispovjest sarajevske trebe
Mirnesa
Dilirium
Zoka
Au café des delices
Suljagina fata
Soe
Tratincica
Baklava
MissA
Orca
Maza
Djecak iz Srebrenice

MOJI FAVORITI
-

BROJAČ POSJETA
12573

Powered by Blogger.ba